Веселые объявления, афоризмы, анекдоты….

После проведения акции «К животным — по-человечески» животные посовещались и решили провести акцию «К человеку — по-скотски».

***

— Алло! Это общество защиты животных?

— Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

***

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

***

Дантист приехал на работу — ни в зуб ногой.

***

Возможности медицины безграничны, ограничены лишь возможности.

***

Иных уж нет, а тех долечим!

***

Платная медицина не даст умереть бесплатно.

***

Ветер в голове не бывает попутным.

***

Все в жизни временно, и это — вечно.

***

Спрашивают старого холостяка:

— Сколько ты будешь болтаться без семьи? Не пора ли жениться?

— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно.

— Ну ладно. Но ведь сестры никогда не заменяли жену. И заниматься с ними сексом большой грех.

— Почему? Это же не мои сестры!

***

Зять приходит из мед.офиса и говорит теще:

— Плюй мне на спину!

— Что ты! — испугалась теща.

— Плюй, говорю. Врач приписал змеиным ядом растирать спину.

***

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:

— Помогите, спасите, я не умею плавать, я не умею плавать!!!

Первый джентльмен обращается к другому:

— Сэр, вы умеете плавать?

— Нет, сэр.

— И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

***

— Что такое по-английски «I don’t know?»

— Я не знаю.

— Вот кого ни спрошу — никто не знает!

***

— Почему женщина утонула, упав с причала?

— Потому что там висела табличка «Плавать запрещается».

***

«…И в заключение о погоде: на соревновании по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился о лед…»

***

После перерыва собрания председательствующий посмотрел в зал и сказал:

— Товарищи, я вижу в нашем зале много отсутствующих лиц.

***

Фотомодель на съемках. Фотограф:

— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

***

Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк только с родителями на руках.

***

Окончательное решение женщины редко бывает последним!

***

Врач:

— Вы курите?

— Нет!

— Пьете?

— Нет!

Врач: — не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду.

***

Результаты последнего опроса населения об отношении к правительству:

Послать на… 46%

Послать к… 29%

Послать в… 14%

Не определились, куда… 11%

***

Если слово «потенция» прочитать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ ОП».

***

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

***

— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал!

***

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на нью-йоркской фондовой бирже.

Собрал Гексул, Бруклин, Нью-Йорк