Трусы в клубничку

Моросил дождь. Меня укрывал навес продовольственного магазина, причем совершенно бесплатно. Я стоял и чего-то как всегда ждал, не зная, чего. Стою и взглядом раздеваю людей. Всех подряд. Нарочно. Дождь мочил, я раздевал. Все были при деле. Мокрая одежда кучками валялась то тут, то там.

Мы все раздеваем людей, особенно тех, с кем хотим переспать. По молодости список бесконечен. Я давно этими глупостями не занимаюсь, но сегодня все прохожие города Нью-Йорка ходили голыми, кроме меня.

Вот и сейчас, казалось бы, приличная женщина, а вы бы видели ее татуировку на попе, за ней идет вроде вполне приличный парень, а у него трусы в клубничку и почти нет члена. Голые так голые. Чего нет в нашем портовом городе, тащат через океан многоэтажные баржи, больше прибывает летящими по хайвэям многометровыми грузовиками с голыми пузатыми шоферами. А сколько тысяч тонн проносятся с ревом над головами! И все это голым от голых.

Мои голые пешеходы вели себя прилично. Старались не привлекать внимания. Не приставали ни к одетым, ни к тем, кто этого не хотел. Голые так голые. На пляже вроде как и положено, но там неинтересно. Многие городские жители по триста лет не видят моря. Идет рыжая и грызет эскимо, а складки жира трясутся от шеи и до пяток, и она же самая веселая в компании лесбиянок. Ее подружка так хороша, что, как ни одевай, так голой и останется. Китаец на велосипеде мог и не раздеваться. Конечно, в массе люди уродливее голыми, чем в одеже. Вот еще одно чудное личико, и под белоснежной простыней очень даже аппетитная, а утром, когда увидишь ее с головы до ног или как я сейчас — бр-р… можно больше и не звонить.

Дождь припустил не на шутку. Большие пузыри весело лопались в луже. Оторвавшись от стены, я двинул домой, пока меня здесь не раздели по-настоящему.

Миша Нержин, Нью-Йорк

Веселые анекдоты, афоризмы, объявления…

Когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***

Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть.

***

Мало создать шедевр, надо найти еще людей, которые бы его оценили.

***

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

***

Вся власть исходит от народа… и уже к нему не возвращается.

***

Время — лучший доктор, но плохой косметолог.

***

По мнению современников, Малевич очень сгущал краски, поэтому ему не удалось нарисовать серый квадрат.

***

— Мужик, самогон варишь?

— Нет, так пью.

***

Спорит даже с теми, кто успел с ней согласиться.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после пьянки. А жена ему:

— А ну дыхни!

В общем, глупая, нелепая смерть.

***

Слушает мужик прогноз погоды. Передают — в Сибири минус 45 градусов. Ну , не

поверил, звонит другу в Сибирь.

— Слушай, у вас, говорят, холодина жуткая?

— Да нет, минус 25–30 градусов.

— Да? А по телевизору передают — минус 45 градусов.

— А-а-а. Ну, так это, может, на улице.

***

Преподаватель — студенту:

— Вы были в армии?

— Нет, а что?

— Так могу устроить.

***

Объявление в клинике: «В связи с тем, что регистратура не работает, больные к врачу идут без девочек».

***

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

***

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец спрашивает:

— Что, напали?

— Да часы хотели отобрать.

— А ты их узнать сможешь?

— А че я-то? Пусть теперь их родственники опознают.

***

Все-таки женщину легче понять, чем дослушать.

***

Богатые не смогут поделиться последним — у них его нет.

***

Здоровье — это единственное благо, который каждый отнимает у себя сам.

***

Баранов на шашлык не приглашают!

***

Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.

***

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Мы склоняем головы перед теми, кто ростом не вышел.

***

Сплетни необязательно любить — достаточно получать от них удовольствие.

***

Кто не мечтает в будущем пожить по-настоящему?

Собрал и подготовил ГЕКСУЛ, Бруклин, Нью-Йорк