читатели журнала «Я»|Monday, 06 November 2006
Афоризмы Отрезав ухо, Ван Гогом не станешь. *** Твои года — мое богатство. Не каждый «крутой» — композитор. *** Мечта начинающего бизнесмена — Овальный кабинет. *** Здоровье — вещь полезная. *** Развесистый, высокий, величественный.., а дуб. *** Чем меньше бэк-граунд, тем больше бэк-ярд. *** Низкий IQ, зато высокое самомнение. *** Скупой не повесится, не купив веревку на сейле. (SALE) *** Иная обогащенная женщина опаснее обогащенного урана. *** Быть красивой и умной — большая роскошь. *** Слишком сладко — приторно. *** Дальнозоркий — не обязательно дальновидный. *** Принимая цианистый калий, не допускай передозировки. Марат Шименков, Флашинг, Нью-Йорк Анекдоты и веселые объявления Объявление на автозаправочной станции: «Уважаемые водители. Перед отъездом убедитесь, что заправочный пистолет у вас вынут». *** Щит на дороге: «Водитель, помни! У детей нет тормозов». *** 1 ноября в нашем магазине начинается грандиозная распродажа одежды. Скидка на весь ассортимент 100%. *** Зубной врач говорит пациенту: — Когда я буду сверлить ваш зуб, пожалуйста, кричите силь-нее. — Зачем?! — Видите ли, до футбольного матча остается 30 минут. А приема ждут еще человек 20. *** Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. *** Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. *** Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. *** Ввиду холода в рентгеновском кабинете, делаем только срочные переломы. *** Завтра в 9 утра возле магазина будет производиться распродажа живых кур по полторы на человека. *** Лифт вниз не поднимает. *** ЗУБЫ. Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них. *** Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. *** Ресторан не работает. Официантки все распущенные. *** В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. *** Приглашается грузчик для интересной работы. ***
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму. Из них двоих только Муму могла рассказать эту историю. *** В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывается голова мужчины. — Мона? — Не моно, а нуно! — раздается ответ логопеда. *** Идет чукча по тундре и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает: — Почему ты пищишь? — Да вот таблетки выпил! — Ну и… — А там написано: «После приема пищи». *** — А мне замуж предложили выйти! — Поздравляю. А кто? — Родители. *** Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? — Преждевременные, запоздалые, неправильные. — Поподробнее, пожалуйста. — Преждевременные — за год до свадь6ы, запоздалые — через три года после смерти, неправильные — когда вместо жены рожает соседка. *** В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. *** Жена обращается к мужу, читающему газету: — Вася! Перестань, наконец, «да»кать. Я уже 10 минут как молчу. *** Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Продаются три поросенка, все разного пола. *** Жизнь — такая штука, что хотелось бы иметь две штуки. ***
Природа щедро одарила ее красотой, на том подарки кончились. *** Представляете, какая бы была тишина, если бы люди говорили только то, что действительно знают. *** Добился сам — добей товарища. Собрал Гексул, Бруклин, Нью-Йорк
Прочитано 798 раз(а) |
Упитанная Жанна со своего дивана, 
Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы 
