АО «Репка», или бизнес по-русски

(Старая сказка на новый лад)

Жили в доме на горе
Дед, старуха, внучка,
А в сарае на дворе —
Мышка, кошка, жучка. 

Дед копался в огороде,
Бабка пряла пряжу,
Внучка пела при народе,
Жучка несла стражу. 

Мышка под полом жила,
Кошка умывалась,
Сказка старою была,
Вот что с нею стАлось. 

Фирма АО «МММ»
Подарила внучке
Телевизор насовсем
За рекламу с Жучкой.

Появился интерес
К телепередаче —
Поле, полное чудес,
Покорило старче… 

И решил создать один
Фирму АО «Репка»,
Скоро станет господин
На деревне дедка. 

Будет репою снабжать
Всю округу с центром,
Фирма акции держать,
Получать проценты. 

Но не знали ничего
Бабушка и внучка.
И, тем более, того
Мышка, кошка, жучка. 

Удивляется народ —
За большим забором
Ограмадный огород,
Недоступный взорам. 

Кто хозяин, что растёт —
Не известно людям…
Но про это свой черёд
Мы спешить не будем.

Лето жаркое цветёт,
Созревает репка,
Курс на акции растёт,
Богатеет дедка. 

Слово за слово — молва,
Долетели слухи,
Незнакомые слова
До самой старухи.

Бабка-внучке, внучка-жучке,
Жучка-кошке, кошка-мышке:
Что за дедовские штучки,
Денежки в кубышке?! 

И пошли они гурьбой
За ограду к деду,
Говорят — иди домой,
Ждём тебя к обеду. 

Отвернулся господин,
Плачут домочадцы —
Поделю доход один,
Нету у вас акций! 

Вот и осень. Вызрел плод —
Праздник в корпорации,
Приготовился народ
К погашенью акций. 

Призадумался старик —
Кто ж потянет репку,
Нужен кран и грузовик —
Так засела крепко! 

Подсчитал когда барыш,
Вычел всё налоги,
И остался ему шиш,
Так протянешь ноги! 

И смирился глупый дед,
Злой владелец акций,
И поплёлся на обед
К бывшим домочадцам. 

Новой сказки эпилог
Ясен всему люду:
Добродетель — это долг
Всех, всегда и всюду.

Ян Кауфман, Стейтэн-Айленд, Нью-Йорк.

Анекдоты, веселые объявления, афоризмы…

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает милиционер:

— Куда идёшь?

— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

— В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?

— Моя жена и тёща.

***

— Официант, зубочистку!

— Занята!

***

— Мужики, меня жена выгнала из дому!

— А ты что — женат?

— А кто сказал, что моя.

***

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом.

— Да ты что! А с кем?

— Я его не знаю, но всё равно он теперь мой самый лучший друг.

***

Приходит мужчина к врачу:

— Здравствуй, бесплатный доктор!

— Здравствуй, неизлечимо больной пациент!

***

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителями, профессионалы строили «Титаник».

***

Когда возникает конфликт между двумя маленькими странами, вмешивается ООН — конфликт исчезает. Если конфликт между маленькой страной и большой, вмешивается ООН — маленькая страна исчезает. Когда конфликт между двумя большими странами, вмешивается ООН — ООН исчезает.

***

— Доктор! Умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита.

— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс.

— Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

***

Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, а дело его живет».

— Уж лучше бы он жил!

***

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:

— Вот смотрите, это — большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. Двигаем пальцами, мешаем, мешаем, мешаем. Где какой?

***

В Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливают ведро кипятка. Что скажут внизу, так и назовут ребенка. Вот и много Хулио и Педро.

Собрал ГЕКСУЛ, Бруклин, Нью-Йорк