Примерив более двухсот шляпок, покупательница говорит:

— Я беру вот эту. Сколько я вам должна?

— Нисколько. Вы в ней пришли.

***

— Эти туфли долго носятся?

— Думаю, что да. По крайней мере, ещё никто не приходил за второй парой!

***

Покупатель:

— Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь.

— Я тоже!

***

В ювелирном магазине.

— Сколько стоит это колье?

— Сто тысяч.

— Кошмар! А вот это кольцо?

— Два кошмара, мадам.

***

— Где ты работаешь?

— Нигде.

— А что делаешь?

— Ничего.

— Ей богу отличное занятие.

— Да,  согласен, но какая огромная конкуренция!

***

Совет директорам. При приеме на работу обязательно попытайтесь понять человека: честный он или нет. Подмечено, что честный человек ворует гораздо меньше.

***

Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.

***

Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.

***

— Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпеля на письма.

— Да.

— Но это такая скука, все время одно и то же.

— Ты не прав! Не одно и то же. У нас каждый день новая дата.

***

— Как на одну путёвку отдохнуть всем коллективом?

— Сброситься, и купить путёвку шефу.

***

Один рыбак другому:

— Ты знаешь, Петров купил такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить о рыбалке.

***

Служащий приходит к шефу:

— Я уже 25 лет здесь работаю, и мне ещё ни разу не повышали зарплату.

— Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.

***

Объявление: Девушка 240-120-240 ищет работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

***

Жена мужу:

— Ты на рыбалку надолго?

— Конечно, нет. Витек всего две бутылки взял.

***

Муж бреется в ванной комнате и жалуется жене:

— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.

— Странно, а линолеум она хорошо режет!

***

— Внимание земля, Говорит борт 13. У нас отказал бортовой компьютер.

— Борт 13,  борт 13. Это диспетчер. Слышите меня. Играйте пока на резервном. Играйте на резервном.

***

У хирурга.

— Что Вас беспокоит?

— Доктор, меня бросила девушка.

— Вам к психотерапевту!

— Я пролетел десять метров и ударился головой об стенку…

— ***

— Кому и камень на шее — украшение.

— ***

— Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

— ***

— Трудно найти выход, когда показывают на дверь.

— ***

— Отметим наши успехи минутой молчания!

— ***

— Кадры решают всё: даже когда их не просят.

— Москвич ищет работу по специальности или бухгалтером.

***

— У грузина спрашивают:

— Почему из винограда делают вино, а из мандарина нет?

— Вай!!! Читай внимательнее, дорогой. В слове «виноград» есть «ВИНО», а в слове «мандарин» — нет.

***

Не каждому по плечу стерпеть удар ниже пояса.

***

То,  что выжил — это радует, огорчает — что из ума.

***

Сколько нужду ни испытывай, а справлять придется.

***

Не молчите на меня!

***

Не могу спокойно пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

***

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

***

Новый русский звонит в милицию:

— Начальник, мой «Мерседес» обокрали

— Записываем. Что сняли?

— Ну,  магнитолу, руль оторвали, и козлы педали срезали…

— Будем искать!

— Через десять минут снова звонок:

— Начальник! Извини браток, искать не надо. Это я на заднее сиденье сел…

***

— Встречаются два братка.

— Я в Германии был, заработал 10 тысяч марок за неделю.

— Ну,  ты брат и даешь! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

***

Умер мужик. На кладбище его коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного: умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный…

Вдова слушала, слушала, да как закричит:

— Остановитесь, кажется, мы не того хороним!

***

— Сокол 1,  Сокол 1,  я — Сокол 5. У меня топливо на нуле.

— Сокол 5,  срочно сообщите координаты.

— Ангар номер 2. Стоянка 4.

Собрал ГЕКСУЛ, Бруклин, Нью-Йорк