Встреча Нового года. Одна дама говорит другой:

– Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании лет 12 тому назад.

– Правда? Я что-то не припомню.

– У меня тоже на лица плохая память, но на платья — хорошая.

***

Проснулся после Нового года в 16 часов и сделал сразу открытие века. Второе веко открыть смог только через час.

***

– А вы знаете, как отличить Деда Мороза от Снегурочки?

– Посмотрите внимательно на тулупы — у кого застёжка справа, а у кого — слева.

***

– Почему только 30 процентов женщин попадают в рай?

– Потому что если больше, то это будет уже ад.

***

Коммунальщики в шоке — зима неожиданно не пришла.

***

– Если я подниму более 20 кг, меня сразу начнёт мучить геморрой.

– И часто досаждает?

– Слава богу, нет. Всё время срабатывает предохранитель — радикулит  после 10 кг.

***

Звонок ясновидящей:

– Можно к вам записаться на послезавтра?

– Нет. Вы завтра сломаете ногу.

***

– Больной, на что жалуетесь?

– На утечку информации.

– А в чём дело?

– Агент похоронного бюро пришёл раньше вас.

***

Опять наступает год какой-то скотины, а так хочется пожить по-человечески.

***

– Вы слышали? Абрамович обратился к Путину с просьбой о сложении полномочий…

– И кого же он хочет назначить в президентом?

– Да вы что! Это он у Путина просит снять с себя полномочия губернатора.

– Так вы выражайтесь конкретнее.

***

В суде свидетельницу спрашивают:

– Сколько вам лет?

– Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40, то есть я была моложе в два раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35.

***

Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям:

– Должен вас предупредить, что ваш малыш — гей от рождения.

– Откуда это видно в таком возрасте?

– А вы посмотрите, куда он пустышку засунул.

***

Шоу на приёме у английской королевы. Королева спрашивает у Шоу:

– Вы как-то говорили, что все женщины продажны. Вы действительно так считаете?

– Да, Ваше Величество.

– Что, абсолютно все?

– Да, Ваше Величество.

– Даже я?

– Да, Ваше Величество.

– И сколько я, по-вашему, стою?

– Сто фунтов, Ваше Величество.

– Так дёшево?

– Вот видите, Вы уже торгуетесь!

***

– Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?!

– Так она же первая никогда не начинает!

***

Клиент — официанту:

– Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне ресторан?

***

Женщина обращается к хирургу-косметологу:

– Вы не могли бы осуществить кое-какие вмешательства в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривал её внимательно и, наконец, сказал:

– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом.

***

Вчера после футбольного матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».

***

– Вы что, считаете меня идиотом?

– Нет. Но я ведь могу ошибиться.

***

В ресторане:

– Официант, можно мне кофе?

– Я вам доктор что ли, откуда я знаю можно вам кофе или нельзя?!

***

Телеигра. 3а игровым столом игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:

– Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Итак готовы?

– Да!

– Какой размер лифчика носит ваша жена?

Игрок долго морщился, потирал затылок, наконец, говорит:

– Звонок другу!

– Вася, как перевести «One more time»?

– Ещё раз.

– Как перевести «One more time» я спрашиваю…

***

Пациент у доктора:

– Можно ли для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

– Лучше уж грипп, чем шизофрения.

***

Мужчина звонит в пожарную:

– Скорее приезжайте!!! Я горю!!!

– А как к вам доехать??

– Ну, вы вообще даёте!! На большой красной машине, конечно.

***

– Капитан, а почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского?

– Это не картины, боцман. Это иллюминаторы.

***

– Послушайте, вы только что бросали в певца тухлыми яйцами, а сейчас аплодируете?

– Я хочу, чтобы он вышел поклониться. У меня ещё осталось несколько яиц.

***

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

– Поздравляем! Поздравляем! А как жена?

– Она ещё не в курсе.

***

– Будет ли воровство при коммунизме?

– Конечно, нет. Всё успеют разворовать при социализме.

***

ТУ-134. Ночь. Высота 10, 000 метров. Пилот:

– Штурман, ветер?

Штурман открывает форточку. Высовывает голову, засовывает обратно:

– Встречный, командир.

***

Коллектив нашего отдела так сократился, что я теперь и начальник, и дурак.

***

– Ну что же, Иванов, я могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь.

– Доктор, но я же мужчина.

– Да. Ну, собственно, глистам это по фигу.

***

У грузина спрашивают:

– Почему из винограда делают вино, а из мандарина — нет?

– Вай!!! Читай внимательнее, дорогой. В слове «виноград» есть «ВИНО», а в слове «мандарин» — нет.

***

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят — хорошо.

***

То, что выжил — это радует, огорчает — что из ума.

***

Сколько нужду не испытывай, а справлять придется.

***

Главный недостаток большинства наших друзей — их друзья.

***

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

***

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

***

Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь.

***

Реклама, как известно, очень действенная и необходимая вещь, но когда уже чересчур, то она переходит в разряд антирекламы и, конечно, в этом случае приносит больше вреда, чем пользы.

***

Одно сделанное маленькое дело, ценнее, чем десять брошенных больших.

***

Если смотришь в книгу, а видишь фигу, значит автор — хам.

***

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. Но обязательно нужен повод, чтобы закончить.

***

Пока семь раз примерял — обули!

***

Сытый голодному не идеальная, но пара.

***

Хороших людей не бывает слишком много.

***

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

***

Женился сам — останови товарища.

***

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

***

Почему ураганы называют женскими именами?

Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

***

На своих ошибках люди учатся, на чужих — делают карьеру.

***

Кому и камень на шее — украшение.

***

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

***

Трудно найти выход, когда показывают на дверь.

***

Отметим наши успехи минутой молчания!

***

Не молчите на меня!

Собрал ГЕКСУЛ, Бруклин