читатели журнала «Я»|Sunday, 10 February 2008
Частушки Я частушки вам спою
По поводу питания:
Если вы худеть хотите,
Напрасны все старания. Если лишний вес на теле
Случайно появляется,
Не теряйте настроение —
Иногда это случается. Вы фигуру бережете
На диетпитании.
Нет на свете тяжелее
Такого испытания… Теща на диету села,
Занялась подсчетами,
Калорий сколько она съела
С отбивными, антрекотами. Если аппетит хороший
И кушать часто хочется, —
Ешьте, пейте на здоровье,
Что душе захочется! В здоровом теле дух здоровый
Чаще всего водится.
Если дух у вас здоровый —
Худеть вам не захочется! Федор Блюмкин, Бруклин, Нью-Йорк Одесские анекдоты – Вы не скажете, сколько стоит мясо? – Почему не скажу? Мы разве ссорились? *** – Каждый одессит имеет право на мазурку! – На лезгинку! – На польку! – На еврейку! *** В Одессе тонет человек и кричит: – Хэлп ми! Хэлп ми! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: – А что случилось? – Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. *** Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской, и вдруг ему на голову падает кирпич. Он посмотрел на небо и произнес: – Мама, вы уже там! *** Женщина высовывается из окна и кричит своему сыну, который играет во дворе: – Беник, что ты делаешь? – Катаюсь в гамаке, мамочка. – Немедленно слезай! Это же тети Сонин лифчик! *** Диалог двух мужчин, стоящих рядом в общественном туалете: – Я извиняюсь, вы тоже еврей? – Да, а что? – Я так думаю, что вы из Одессы? – Да, и что же? – И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? – Таки да. Но откуда вы знаете? – Так у ребе косоглазие было, и он резал наискось. А я вижу, что вы все время, извиняюсь, мочитесь на мои ботинки! *** – Розочка, я вас поздравляю и желаю вам всего наилучшего! – Спасибо, дорогая! А то никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! *** Рабинович приходит на международный телеграф. – Дайте мне Жмеринку. – Связь будет только после 12 ночи. – А Нью-Йорк можно? – Пожалуйста, соединяем. – Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне Жмеринку! – O’kay, соединяем! *** *** К одесситу подходит приезжий: – Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? – Он там будет, если даже вы туда не пойдете! *** К директору Одесского Оперного театра приходит одессит и предлагает: – Я за 200 долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. – Уже договорились! Деньги при вас? Гексул, Бруклин, Нью-Йорк. *** Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: – Кем бы вы хотели видеть в будущем вашего ребенка? – Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом… Спрашивает у второй: – А ваш ребенок кем станет? – Великим писателем. И стал ее ребенок писателем… У третьей спрашивает: – А каково ваше пожелание? – Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. На следующей неделе роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище, и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: – Я сам вылезу! *** Жена нового русского у психиатра: – Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. – Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление. – Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону! *** В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: – Хорошо, что я в психушке! – Этого пора выписывать, — говорит один врач другому. — Он явно выздоровел… *** Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. – Какие меры вы принимаете для профилактики инфекций? – Сначала мы кипятим воду. – Хорошо. А потом? – Мы её фильтруем. – Отлично. А что вы с ней делаете дальше? – А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво… Анна Фрид, Бруклин, Нью-Йорк
Прочитано 138 раз(а) |
Когда возникает конфликт между двумя маленькими странами, вмешивается ООН — конфликт исчезает. Если конфликт между маленькой страной и большой, вмешивается ООН — маленькая страна исчезает. Когда конфликт между двумя большими странами, вмешивается ООН — ООН исчезает.***Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителями, профессионалы строили «Титаник».
В очень занятый медицинский офис срочно требуется вышибала.Ищу подругу, обладающую чувством юмора. Ох, и смеху будет! *** Поликлиника принимает дерьмо на анализ кала. *** Для очень «крутых»: продаются участки земли у Кремлевской стены. Количество ограничено. *** Даю уроки спортивной ходьбы с сумками и без. Бывший почтальон.
